نفر سوم در رابطه مثلثی و راه های خروج از مثلث

love_triangle

یادتون باشه که حفظ یه رابطه عاشقانه کار ساده ای نیس و بعضی وقتا شرایط دقیقاً همانجوری که پیش بینی کردین پیش نمیره.

به گزارش آلامتو و به نقل از سپیده دانایی؛ خیانت، بی وفایی، زنا، عشق بازی، روابط جنسی خارج از زناشویی، تقلب، تزویر، پیمان شکنی و… بعضی از واژه هاییه که واسه اشاره به روابط مثلثی در زندگی مشترک بیان می شه.

روابط مثلثی به روابطی می گن که دو نفر واسه حل مشکلات خود در رابطه، نفر سومی رو وارد رابطه خود می کنن. این نفر سوم در روابط همسران می تونه مادرشوهر، خواهرزن، دوست و بعضی وقتا یه معشوقه باشه.

در مورد این که خیانت به چه دلیل اتفاق میفته و فرد خیانت کرده یا خیانت دیده چه باید بکنه، مطالب زیادی نوشته شده. اما کسی که از نظر افراد جور واجور و حتی روان شناسا دور مونده، «نفر سوم» است؛ همون شخصی که در این رابطه مثلثی نقش مهمی داره و در بیشتر مواقع هم رنجای زیادی میکشه.

در این مقاله کمی در مورد این «نفر سوم» می نویسیم. اگه شما کسی رو می شناسین که وارد رابطه دو نفر دیگه شده، یا خودتون این تجربه رو دارین، مطالعه مقاله زیر کمک کننده س.

دلایل زیادی باعث می شه که به عنوان نفر سوم، وارد یه رابطه شیم. از مهمترین این دلایل میشه به وابستگی، احساس ناامنی و شکست در نیازای دوران کودکی اشاره کرد. هم اینکه سرمایه گذاری عاطفی زیاد، تهدید به آبروریزی، بی ارزش کردن رابطه در نظر فرد عهدشکن و… هم می تونه از مهمترین دلایل موندگاری رابطه باشه.

نفر سوم بودن ساده نیس

بودن تو یه رابطه، اون طور که بقیه فکر می کنن، واسه نفر سوم ساده نیس. نفر سوم در بیشتر اوقات هیجانات منفی زیادی تجربه می کنه. بعضی وقتا عصبانیه که به چه دلیل باید تجربه رابطه عاطفی خود رو این جور شروع کنه. بعضی وقتا مضطربه که این رابطه افشا می شه و عکس العمل نفر مقابل چه هستش؟ بعضی وقتا احساس می کنه گول خورده، چون خودش هم نمی دونسته که در اینجور رابطه ایه. بعضی وقتا از خودش بدش میاد که به شخص یا اشخاصی داره آسیب می زنه. بعضی وقتا گیج و پریشون س چون نمی دونه درست و غلط چیه. بعضی وقتا خشم داره از کسی که اونو وارد رابطه کرده و حالا وابسته شده. بعضی وقتا مستأصله چون فکر می کنه چاره ای نداره. البته همیشه این طور نیس که فرد سوم هیجانات منفی تجربه کنه. بعضی مواقع هیجانات مثبت رو هم تجربه می کنه. هیجاناتی مانند راحتی، محبت، خوشحالی از مرکز توجه بودن، پشتیبانی شدن، انتخاب شدن، و واسه اولین بار پذیرفته شدن.

چه طور نفر سوم نباشین؟

این وسط اون چه مهمه، تحلیل رابطه و تصمیم درست واسه نفر سومه. واسه این کار پیشنهادهای زیر کمک کننده س:

  1. رابطه خود رو بررسی کنین

    اول باید خوب رابطه تون و خودتون رو تحلیل و بررسی کنین. بهتره با دقت در مورد این سؤالات فکر کنین: به چه دلیل وارد این رابطه شده ام؟ به چه دلیل منو انتخاب کرده؟ این رابطه ممکنه چه آسیبایی واسه من داشته باشه؟ تصمیم درست چیه؟ لازمه از شخصی کمک بگیرم؟ اگه فرد مقابل مقاومت کرد یا برخورد نامناسبی داشت چه باید بکنم؟ و…

  1. نه ظالم باشین، نه مظلوم، نه ناجی

    در روابط مثلثی، فردی که وارد رابطه می شه، در چرخه ای از ظالم بودن، مظلوم بودن، یا ناجی بودن قرار میگیره. وقتی می خواد انتقام خود رو از فرد، خونواده و جامعه بگیره و به خاطر همین، نقش ظالم رو برعهده میگیره. نفر سوم با خود میگه: «اگه کسی به فکر من نیس پس من هم به فکر هیچکی نخوام بود.» وقتی هم نقش مظلوم رو برعهده میگیره و میگه: «من که کاری نداشتم و تقصیری ندارم، به من هم ظلم شده.» وقتی هم با این هدف که «باید به اون خانوم یا آقا کمک کنم چون از طرف همسرش خیلی ظلم می بینه»، می خواد نقش ناجی رو برعهده گیرد. تموم این نقشا در برخورد با واقعیت نقش بر آب می شه و نه فقط کاری رو پیش نمی بره، بلکه فرد رو دچار بحران هم می کنه. بهترین نقشی که می تونه بردوش بگیره، نقش یه فرد قاطع و مصممه که بتونه سرنوشت زندگی خودشو تعیین کنه.

  1. دلایل رو راحت قبول نکنین

    همیشه افراد واسه رابطه مثلثی خود بهونه و عذر می یارن. داستانایی مانند این که «همسرم مریضه و نمی تونه نیازای منو برآورده کنه»؛ «همسرم آدم سردمزاجیه و رابطه عاطفی خوبی نداریم»؛ «خودش گفته میتونی با شخص دیگری رابطه برقرار کنی و فقط منتظر انتخاب منه»؛ «بعد از این که با تو آشنا شدم حتما اونو طلاق میدم»؛ «من فقط نیاز به یه همدم دارم و حق منه که اگه از طرف همسرم ارضا نمیشم، با شخص دیگری باشم» و ده ها بهونه دیگه، هیچ کدوم توجیه کننده رابطه مثلثی، اونم از نوع خیانت نیس. در خیلی از موارد تماشاگر اون هستیم که نفر سوم با همین دلایل واهی وارد رابطه شده و وقتی با واقعیت آشنا می شه، شوکه شده و احساس فریب خوردگی می کنه.

  1. خود رو جای طرف مقابل بذارین

    واسه اراده کردن در مورد قطع یا ادامه رابطه، شاید آسونترین کار اینه که خودتون رو جای طرف مقابل بذارین. با این کار احساس همدلی بیشتری می کنین. مثلا از خودتون سوال کنین: «اگه من ازدواج کرده بودم و مریض بودم، می قبول کردم که همسرم با شخص دیگری رابطه داشته باشه؟» یا در موقعیتی دیگه سوال کنین: «اگه من در رابطه ای بودم که میفهمیدم همسرم با شخص دیگری رابطه عاطفی داره چه می کردم؟» و یا سؤالاتی مشابه این، که بسته به موقعیتی که شما در اون قرار دارین، می تونه کمک کننده باشه.

  1. بدونین با حضور شخص دیگه، شما رابطه راحتی دارین

    اگه فکر می کنین که در آخر نفر مقابل از رابطه خارج می شه و شما می تونین با فردی که آشنا شدین یه رابطه پایدار و البته آروم داشته باشین، اشتباه می کنین. حضور نفر مقابل به خصوص وقتی که پای بچه در میان باشه، همیشگیه. اکثرا نفر مقابل میدون رو ترک نمی کنه و قصد آسیب رسوندن به رابطه رو داره. جدا از این مسئله، احساس گناه، تقصیر، سرزنش و دعواهای همیشگی بر سر چگونگی آشنایی، همیشه در رابطه شما نقش بازی می کنه.

  1. بدونین با مشکلات زیادی روبه رو میشین

    احتمال افشای واقعیت، ترس از رانده و قطع رابطه، عکس العملای منفی و شدید فرد مقابل، سرزنش بقیه، قضاوتای منفی دور و بریا، مخالفتای خونواده، احساس بدبینی و شک در رابطه، مشکلات مالی به دلیل پرداخت نفقه یا مهریه، درگیری با بچه فرد مقابل و… فقط بخشی از مشکلات احتمالی وجود این جور روابطه. بهتره با در نظر گرفتن همه حولوحوش، تصمیم درستی بگیرین.

  1. منتظر عکس العملای نفر مقابل باشین

    شاید شما بعد از این که متوجه حضورتون در رابطه دو نفر دیگه شدید، بخواین از رابطه خارج شید، اما نفر مقابل در هر لحظه ممکنه به شما حمله کنه. در این مواقع بهتره کمی صبور باشین و به اون حق بدین که عصبانی شه و شما رو متهم و سرزنش کنه. فرد مقابل از زخمی که خورده عصبانیه و الان شما در دسترس ترین فرد واسه تخلیه خشم اون هستین. اگه لازمه کمی به اون و خودتون فرصت بدین تا بتونین اون چه اتفاق افتاده رو تحلیل کنین و اگه عکس العملای منفی دیدین، اجازه بدین زمان مسائل رو حل کنه و در فرصت مناسب، با فرد مقابل حرف بزنین.

  1. رابطه رو کامل قطع کنین

    بهترین اقدام اینه که رابطه خود رو بعد از اطلاع از وجود رابطه، قطع کنین. واسه این کار لازمه با معشوق خود شفاف و قاطع و محکم صحبت کنین. تصمیم خود رو به صورت غیرمشروط بگید. مثلا نگید که «چون همسرت هست من میرم» چون این شرطا باعث می شه که معشوقه فعلی شما بخواد به شکلی شما رو راضی کنه و شرط ها رو قبول کنین، فقط به خاطر این که شما بمونین. تصمیم خود رو می تونین این جور بگید: «من نمی خوام با تو رابطه ام رو ادامه دهم و تصمیم من قطعیه، حتی اگه شرایط عوض شه.» در ادامه هم بهتره به جای حرف زدن و دلیل آوردن، فقط به اقدامات عملی مانند قطع کامل پلای ارتباطی دست به کار شین. ممکنه فرد مقابل بعد از یه مدت برگرده، بهتره بازم مصمم و قاطع باشین. بدونین قرار نیس که اونو راضی کنین یا کاری کنین که ناراحت نشه.

  1. مسئولیت پذیر باشین

    بعد از مشخص کردن تکلیف رابطه خود، کمی خلوت کنین و ببینین به چه دلیل وارد این رابطه شدین؟ در مورد رفتار خود و تصمیم تون مسئولیت پذیر باشین و دنبال مقصر نگردید. البته قرار نیس تا آخر عمر هم خودتون رو سرزنش کنین. بر تحلیل رابطه و مشخص کردن نقاط کور و ضعف خودتون تمرکز کنین که باعث شده وارد رابطه شید یا اونو ادامه بدین. این روند به شما در تصمیمای آینده تون کمک می کنه.

  1. از روان شناس کمک بگیرین

    تصمیم به قطع رابطه با وجود وابستگی عاطفی، همیشه ساده نیس. بعضی مواقع هم مسائل پیچیده فردی یا خانوادگی هست که اراده کردن رو واسه شما سخت تر می کنه. در این مواقع بهتره از یه روان شناس کمک بگیرین. شاید هم رابطه رو بتونین قطع کنین، اما احساساتی مانند شکست عشقی یا احساس گناه و اختلاف رو تجربه می کنین که روان شناس در این مورد هم می تونه کمک خوبی به شما بکنه.

چیجوری سلامت روحی خود رو افزایش بدیم؟

چیجوری با انگیزه کار کنیم؟

سپیده دانایی عشق چیجوری

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *