نحوه رفتار با همسر در شبکه های مجازی

فعالیت همسر در فضای مجازیspouse in cyberspace

بودن در فضای مجازی فایده هایی داره اما نمیتونین با گذروندن تموم لحظات زندگی تون در این فضا فقطً جهت سرگرمی به نتیجه ای خاص برسین، تلاش کنین از بودن در کنار خونواده لذت ببرین.

به گزارش آلامتو و به نقل از سپیده دانایی؛ «لطفا یه لحظه خودتو بگذار جای من. اگه همسرت سه چهارم وقت تو خونه بودنش رو سرگرم لپ­ تاپش باشه، اگه نصف شب بیدار بشی، ببینی انگشتش مرتب داره روی تبلتش سُر می ­خوره، اگه هفته­ ای یه بار رمزهای گوشی و ایمیل و فیس­بوک و چیز میزای دیگه­ ش رو عوض کنه، اگه تو صد تا گروه اجتماعی عضو باشه که شما نصفشون رو اصلا نمی­ ‍شناسی، اگه موقع کانکت شدن و کامنت و پست گذاشتن و لایک کردن کارای تعجب برانگیزی بکنه، اگه ببینی تو پروفایلش اطلاعات شخصی­ش رو قر و قاطی نوشته و عکس چند سال پیش خودش رو گذاشته، اگه ببینی واسه یه کسائی پیام خصوصی فرستاده، انصافا شما باشی حساس نمی­ شی؟» ما آدم­ها حس در رابطه بودن با بقیه رو دوست داریم. خوشمون می­ آید وقتی احساس می­ کنیم بقیه به ما توجه دارن و خوشحال می ­شیم وقتی می­ بینیم از ما پشتیبانی می ­کنن، به همین دلایله که عضو شبکه ­های اجتماعی می ­شیم و واسه موندگار شدن در اون ها وقت می ­گذاریم و هزینه می­کنیم. تا این­جای قضیه اشکال نداره که هیچ، خوب هم هست چراکه ما نیازمند رابطه با جهان و دیگرانیم، اما وقتی پای زیاده روی وسط می­ آید و سر و کله غفلت از همسر، زندگی مشترک و مهم ترین­ های دیگه پیدا می ­شه، مسئله ­ای جون می­ گیرد که اگه به موقع حل نشه می­ تونه اون­قدر پیچیده شه که رابطه رو پله ­پله تا خرابی بکشونه. فرآیندی که از حساسیت شروع می­ شه و بعد از گذر از شک­هایی قوی­تر به بدبینی، بی­ اعتمادی و طلاق عاطفی یا شناسنامه­ ای منجر می ­شه. پس چیجوری می تونیم از حساسیت های همسرمون نسبت به ارتباطاتمان در فضای مجازی پیشگیری کنیم؟

شاید اگه طرف زیاده روی­ کننده آشنایمان باشه و یا این شخص خود ما باشیم به دلیل شناخت و آگاهی­ ای که از نبود سوءنیت اون یا خود داریم، بی­ درنگ حس مقصریاب ذهنمون رو به سمت طرف دیگه که حساس شده، گسیل کنیم و به سرزنشش بپردازیم؛ چراکه به نظرمون اون بی دلیل و مدرک همسرش (ما) رو قربونی حساسیت های خودکرده و علیه اون برنامه ­های نظارتی تدارک دیده؛ اما اگه از فاصله­ ای دورتر و کمی واقع­بینانه­ تر به کل قضیه نگاه کنیم، متوجه می ­شیم که در تشکیل و تقویت این مسئله، رفتار حساسیت برانگیز یه طرف (که پیش فرض ما اینه که ناآگاهانه س) به اندازه­ حساس شدن طرف دیگه مؤثر و مقصر بوده. پس اگه می­ خواهیم، واسه رفع حساسیت های همسرمون نسبت به ارتباطات مجازی خود، اقدامی بکنیم، باید یه قدم به عقب­تر برگردیم؛ یعنی از زمان و مکانی شروع کنیم که مناطق حساس روانی و عاطفی اون تحریک و بیدار شدن. بعد از کسب شناخت کافی از این مناطق، خواهیم آموخت که چه طور می­توانیم بیشتر از اون که تحریک کننده حساسیت در اون باشیم، با ایشون همدلی کنیم. در ادامه چند راه حل ساده و کاربردی پیشنهاد می ­شه:

  1. روشن کردن برداشت ذهنی خود و همسرمون از رابطه در فضای مجازی

عضو شدن در شبکه ­های اجتماعی واسه ما چه معنایی داره؟ واسه همسرمون چه معنایی داره؟ معنی پست گذاشتن و لایک کردن واسه هردوی ما یه جوره؟ یا شاید هم خیلی متفاوت؟ همسر ما به کدوم بخش این قضایا بیشتر حساسه؟ چه چیزایی حساسیت های اون رو بیشتر می ­کنه؟ عادات رفتاری ما در فضای مجازی کدامه؟ عادات همسرمون کدامه؟ چه مقدار رابطه مجازی واسه هرکدوم از ما لازم و خوبه؟ این ها بعضی از سؤالاتیه که واسه شناخت حساسیت های همسر از اون می­ پرسیم و نظرات اون رو به خاطر می ­سپاریم.

  1. تأمین احساس امنیت در همسر

این مطلب را هم بخوانید :
نشانه های آرتروز در زنان

یکی از دلایل مهم حساس شدن همسران نسبت به روابط متفرقه­ همدیگه، احساس نبود امنیت روانی و عاطفی کافیه. هرچقدر اندازه این احساس ناامنی در همسر ما بیشتر باشه، به همون نسبت اون درباره­ی ارتباطات مجازی ما حساسیت بیشتری نشون میده. پس در قدم دوم تلاش می­ کنیم با بیان عشق نامشروطمان احساس امنیت رو در اون تقویت کنیم.

  1. وضع قوانین ارتباطی واسه خود

قانون گذار خود باشیم، اون هم بر مبنای شفافیت و صداقت.

  • قانون اول: واسه صرف وقت در شبکه­ های مجازی، واسه خود برنامه­ ریزی کنیم؛ نیازای واقعی­مون رو پایه کار بذاریم، مثلا حتی اگه شغلمون طوریه که لازمه آنلاین باشیم، طوری ترتیب کارا رو بدیم که بعد از ساعات کار نیازمون به فضای مجازی به کمترین حد ممکن برسه. می ­توانیم در این مورد با همکارانمون صحبت کنیم و از اون ها بخوایم در ساعات اداری با ما رابطه برقرار کنن. به خاطر داشته باشیم واسه صرف وقت در فضای غیرواقعی، کم هم زیاده. واسه عملی کردن این کار می­ توانیم از یادداشت کردن مقدار دقایق یا ساعاتی که صرف اون می­ کنیم، شروع کنیم و بعد اون رو به مقدار ضرورت کاهش بدیم.
  • قانون دوم: در انتخاب گروه هایی که می­ خواهیم عضو شیم با دقت عمل کنیم. ببینیم اگه کسی یا دلیلی در اون گروه حضور داره که همسر ما به اون حساسه، در ارزش رد کردن اون شک نکنیم.
  • قانون سوم: در تعداد گروه هایی که عضو می ­شیم، معتدل رفتار کنیم.
  • قانون چهارم: افراد ناشناس رو تأیید نکنیم.
  • قانون پنجم: بیشتر از اون­که وقت صرف بقیه کنیم با همسرمون حرف بزنیم.
  • قانون ششم: موقع به کار گیری شبکه­ های اجتماعی کنار همسرمون باشیم، تلاش نکنیم چیزی رو از اون مخفی کنیم.
  • قانون هفتم: سر سفره، در تختخواب، سفر و گفت ­وگوهای دونفره وسایل ارتباطی رو از خود دور کنیم. بذاریم همسرمون ببینه واسه ما بیشتر از هر چیز اهمیت داره.

  1. ارائه­ اطلاعات واقعی از وضعیت تأهل خود در پروفایل

کسی که متأهله و در پروفایلش مجرد رو علامت می ­زند، مطمئنا کار حساسیت برانگیزی انجام داده. برخلاف این فرد مثالی، یکی از دوستان واقعی ما در توضیح پروفایلش اضافه کرده بود، متأهل خوشبخت. فکر می­ کنین اضافه کردن این کلمه چه قدر در کاهش حساسیت همسر اون مؤثر بوده باشه؟

  1. رفتارای حساسیت برانگیز نکنیم

فرض کنیم اون­چه در شبکه­ اجتماعی می­ نویسیم، می ­خوانیم و یا عکسی که واسه بقیه می­ فرستیم، همه قراره تو یه مجله­ پرتیراژ چاپ شه. بازم اون رفتارها رو انجام می­ بدیم؟

  1. رازدار باشیم

زندگی مشترک فراز و نشیب های زیادی داره. بیان کردن مشکلات زندگی در فضاهای مجازی، حتی اگه در اونقدر لفافه ­ای باشه که جز خود و همسرمون کسی معنی اون ها رو متوجه نشه، عامل مهمی در تخریب آرامش همسر و ایجاد حساسیت در اون هستش. به جای بیان احساسات در ارتباطات غیرواقعی، تلاش کنیم به رابطه واقعی­مون با همسر سروسامانی بدیم.

  1. همسر، عضوی از گروه اجتماعی ما

اگه شرایطی واسه تشکیل گروه های خانوادگی مهیاست، همسر رو عضو گروه خود کنیم.

  1. از لایک­های حساسیت برانگیز دوری کنیم

حواسمون باشه که چه مطالب، عکس ها یا خبرهایی رو لایک می­ کنیم. کاملا معلومه اگه این موارد جزء حساسیت های همسرمون باشن، ماییم که تحریک کننده اون بوده ­ایم.

  1. با همسرمون همدل شیم

در مورد اثر ارتباطات مجازی بر رابطه با همسر، با خود خلوت کنیم. تلاش کنیم احساس اون رو بفهمیم. بفهمیم در رقابت بودن با یه جسم بی­ جون که چیزی به جز شخصیت پردازی های مطلوب صاحبانشون نیستن، چه طعمی داره؟ احساس نبود امنیت عاطفی رو لمس کنیم. تو یه کلام به جای این­که اون رو حساس کنیم، تلاش کنیم احساساتش رو احساس کنیم.

مهارتای ازدواج موفق چیه؟

چیزایی که نباید به همسر گفت

زناشویی سپیده دانایی

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *